Реальные сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться в БиОнЛайне...
От мальчиков:
- Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
- Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
- Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
- Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
- Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
- Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
- Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
- Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
- Сниму женщину с квартирой.
- Дети - цветы жизни! Продаю семена!
- Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
- Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
- Давай дружить организмами!

От девочек:
- Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
- Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
- Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
- Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
- 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
- Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
- Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
- Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
- За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
- Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
- Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
- Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы.

ну он сам и зарегил и хорош оффтопить!!! )))

Лежал я в больнице, на обследовании. Там система такая, если серьезный анализ, типа томограммы или энцефаллографии, так кладут в стационар. Пока очереди ждешь, заодно тебя наблюдают, мочу-кал-кровь отберут.... ну как положено. Место мне досталось в 6-ти местной палате с проходящими обследование по направлению военкомата допризывниками. Лбы в возрасте от 18 до 20 лет, водки нет, медсестра в возрасте - скучают смертельно. А тут новенького привезли из села. Мужик даже кирзовые сапоги в палату с собой притащил - сестричка сказала отказался сдавать, боялся спи... ну пропадут в общем. Пока его водили кровь выкачивать мужики быстро соображали какой бы прикол повеселее подготовить. Сначала кто-то предлагал в сапоги нассать. Но тут я их отговорил - это-ж в палате находиться будет нельзя. Тогда мужики быстренько раздобыли пару баночек из-под майонеза и наклейки на них приспособили, как обычно на баночках для анализов. Только написали "для пота", "для спермы", "для ногтей", "для волос"...
Ну и когда принесли для нашего колхозника баночки для мочи и кала ему потихоньку все остальные подсунули. Надо сказать, что товарищ оказался степенный, баночки рассмотрел внимательно, никаких нареканий и вопросов они у него не вызвали, за исключением одного - он имел неосторожность поинтересоваться : а как анализ пота сдавать?
Ну разумеется все тут же радостно бросились помогать оказавшемуся в затруднительном положении товарищу. Прежде всего уложили его на кровать и выдали алюминиевую солдатскую ложку и баночку. Затем закрыли его тремя одеялами и двумя матрасами с соседних кроватей и велели скрести ложкой под мышками пока пол-банки не наберет. И вот в то время, когда товарищ жалуясь на медленность процесса старательно работал, а остальные затыкая собственные рты катались по полу в палату зашла сестричка. Обнаружив матрасный курган она поинтересовалась, что это за новые архитектурные веяния. Ей объяснили, что товарища бьет озноб, несет какой-то горячечный бред, попросил накрыть его потеплее.
Расстроенная медсестра с криком: "да вы что, ему же к врачу надо", стащила курган на пол и, представший перед ней, мокрый как мышь под душем наш розовощекий друг протянул ей воняющую потом банку со словами: "вот, немножко набрал". Медсестра попятилась и голосом которым разговаривают с опасными психами пролепетала: "Ничего, ничего..." после чего выскочила не разворачиваясь из комнаты и понеслась в ординаторскую. Мы думали она в психушку позвонит, но нет, обошлось, позвала врача, которому и пришлось разбираться со всем комплексом анализов.

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):
- Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ:
- У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ:
- Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
--------------------------------------------------

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Воспоминание студенческих лет. Старожилы Владивостока помнят еще время,
когда конечная остановка автобуса 31-го маршрута была на привокзальной
площади.
Золотая Приморская осень. У всех великолепное настроение. Полдень.
Подхожу к длиннющему "Икарусу " с гармошкой и захожу во вторую от
водителя дверь.
По причине малого количества пассажиров только эта дверь и открыта была.
И вдруг каждой клеточкой своего тела чувствую, что все пассажиры
автобуса на
меня пристально смотрят. Вообще это случается довольно часто, когда
пользуешься
общественным транспортом. Москвичи даже из-за этого стали имитировать
самых
читающих пассажиров в мире. Но чтобы так смотрели! В одежде все в
порядке,
не хромой, не кривой и даже не рыжий. Объяснения найти не могу и поэтому
немного нервничаю. Цель поставил - пробить талон ближайшим компостером и
уйти в конец автобуса. Прямо на против двери компостер, а под ним сидит
мужичонка лет сорока немного крестьянского вида (Вокзал рядом), но по
извечной
сельской моде в фетровой шляпе с полями (На небе ни облачка, температура
градусов эдак под 30). Вставляю талон в компостер и давлю на ручку. Не
идет!
Нервничаю. Давлю сильнее. Не идет!! Давлю со всей силы. Пошла!!! Но я не
один
такой умный. То непомерных усилий предыдущих пассажиров ручка уже слегка
подогнулась и когда она дошла до нижней точки своей траектории, моя рука
срывается с ручки и со всей вложенной в процесс компостирования талона
силой
бьет мужика по голове. Шляпа мужика превращается в кепку, а голова его
уходит
сантиметров на 15 в плечи. Он срывает шляпу с головы и уже явно заученным
ударом кулака делает из кепки шляпу при этом дико крича что-то типа : "Да
сколько же можно! Вы мне сегодня точно башку проломите!". По корчащимся в
судорогах пассажирам я понимаю, что я уже далеко не первый. Но мужик
явно упертый.
Даже получив еще раз от следующего пассажира, он не уходит с места, а
начинает
перехватывать руки входящих и пробивать талоны сам. Народ веселится, но
ведет
себя тактично и громко не ржет, хотя дается это нелегко. Когда в автобусе
накопилось человек 25-30, мы отчалили. Оказалось, что мужику нужно было
проехать всего одну остановку до "Площади Борцов за власть Советов", где
он и вышел под восторженные аплодисменты благодарных зрителей. За о время
этого добровольного издевательства над собой можно было пройти это
расстояние
уже раз двадцать! Но вы себе никогда не сможете представить взрыв хохота,
который сотряс автобус, когда на этой остановке в автобус вошла женщина в
соломенной шляпке в "жутких розочках" и плюхнулась в это кресло:. Ее
состояние
в этот момент не поддается описанию. Еще через месяц я начинал дико
хохотать
при одном только взгляде на автобус 31 маршрута.

Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен).

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел
его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье

Сидит парень на природе… Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты…
------------------------------------------------------------
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто.
-------------------------------------------------------------
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако
наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув
тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя
на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра
говна в смеющуюся толпу.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...