я смеялься

Мат еще прочитать можно, а пошлые анекдоты не звучат

Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
УГТУ "такого не бывает!"
МГУ " произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.
Бауманка "введем определение, если в лифте один человек - лифт пуст"
111111111111111111111111111111111111

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса Цельсия. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: «С#ка, не выключается».
Чуть не помер.

Мичман проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ мичман, спокойной ночи...

- Ты картошку чистить умеешь?
- Да.
- Постриги меня.
- А глазки выковыривать?

Вслед за слоганом "Ты лучше", МТС выпустили : "У тебя больше" и "Ты можешь чаще".

Муж - жене:
-Что это?
-Это уха
-А почему тогда свекла плвает??
-Ну тогда это борщ.
-А что там рыба делает???
-Ну блин, тебе не угодишь

Когда я был маленький я молил бога о велосипеде.
Потом я подрос и понял что бог работает по другому:
Я спи..л велосипед и стал молить о прощении.

После экскурсии:
-Есть какие нибудь вопросы?
-Есть! Где тут выход?

Утром не хочеться идти на работу?
откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? тогда вперед на работу....

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
-И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности????!!!!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "Бл# буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пи@ор..." - "Всегда рады,Вас видеть!"